Еще несколько подпунктов к повышению британскости до n-ного уровня:

1. Ты перестаешь переодеваться «в домашнее», когда приходишь с работы/прогулки (исключение — носки разнообразных, преимущественно галлюциногенных, расцветок с лицами животных в районе стопы).

2. Ставишь в телефон напоминалку, какой мусорный бак нужно выставлять перед домом на следующий день (так, зеленый был неделю назад... или это был голубой? нет, черный! он забит картоном под завязку, значит, пора его). Прячешься за занавеску, чтобы вежливые мусорщики тебя не заметили утром (в декабре они приезжают в новогодних шапках).

3. Сравниваешь качество минс паев от разных производителей (они все божественны и сжираются за мгновение) с выражением легкого недовольства на лице («в прошлом году из Сейнсбериз были лучше тесковских; впрочем, Маркс'Спенсер, как всегда, на высоте, но бренди в начинке надо побольше»).

4. С привычным брюзжанием сетуешь на отсутствие огоньков на верхушке часовни Кингз колледжа (при этом втайне твое темное готическое сердце ликует: жутко и в меру леденяще).

5. Прокрастинируешь над рождественскими открытками для друзей/коллег/знакомых: примерно на второй рука затекает/устает, и нет никакой мочи продолжать. «Ну, время все равно еще есть». Качество почерка оставим за скобками: кажется, что отвратительность подписи ты унаследовал от всех разом врачей и фармацевтов мира.

6. Естественно, роняешь самое крупное полено из связки для камина себе на ногу, материшься при этом по-русски, но с конвенциональным добавлением “what the hell”.

7. С нетерпением ждешь елку, несмотря на то, что тебе пятый десяток и ты читал Хайдеггера (не в подлиннике, но все же).